161.跟我在一起，妳是真心以待吗？ (第2/3页)

得这样？就当是朋友也不能？」

    「换妳舍不得了？还想着我会给妳一点情面？继续替妳保留想要的，所谓的，轻松又有互动？」

    我怎可能配合这种只有单方面受益的自私？

    别傻了。

    真的。

    别傻了...。

    .......。

    那一夜，我准备了一个纸箱，把往事通通塞进去，再用胶带封死，然后去到宅配地点，写了一个住址，果断的将曾经寄出。

    就此。

    世界安静了。

    安静了？

    不。

    是开始以年计算的失恋疗伤期。

    第一个月，没有一天睡好。

    我选择离职避开伤心地。

    半年内，我对周围的发生一切无感。

    最可怕的是第一年。

    总会每隔几日。

    就梦到前任。

    唯有在那，才能感受到从前的开心无忧，依旧围绕在我以为认真，就能有善待的理想观念。

    然而每当醒来，失落的感觉涌上。

    伴随的往往是被泪水沾湿的枕布与发丝。

    于是，我又会在无人看见的角落承受下一次的崩溃和愤怒。

    那是眼看幸福的寿终，无能为力，同时是避不开的现实打击。

    手机还在那静静的躺着，却浮不出最思念的号码与讯息。

    一声抱歉。

    一句问候。

    一切的应该。

    都消失了。

    这就是我接下来要独自面对的考验。

    即使努力回想为何赌输的因果。

    人不在。

    终究是不在了...。

    总会有谁，轻易的践踏妳释出的真心，用无关紧要的态度，来结束一切。

    而妳无法说放下就放下，因为爱过会有记忆。

    甚至有些习惯。

    是分开之后。

    才会意识到已经附着在体内，并不会随着人的互相道别，从灵魂里痛快的剥落。

    .......。

    事实上根本不是那样。

    不是和平分手。

    是我。

    被抛弃了...。

    一直活在为自己打造的保护伞下，用修饰过的体面，催眠破碎的心，其实没有为不值得的人受伤太多。

    我曾经以为可以改变那个人，解救贪图放荡的玩世不恭，转为安分守己的专情负责。

    是笑话。

    都是笑话。

    后来。

    我就在想。

    若是往后找到下一个女人，对方能否就可以实现我一直以来盼望的爱情？

    我又会在经历这些失败的感情里，变成什么新的模样去与她相处？

    被黑暗洗过的我，还有自信能好好以善念经营吗？

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